привет, друзья. я бы хотела рассказать, что сейчас происходит в моей жизни, но дело в том, что нынче мне платят за любой рассказ о собственном опыте, поэтому писать о нем бесплатно - ну, сами понимаете. наверное, звучит надменно. но что я могу поделать, если судьба меня так балует. я нынче на удаленке, причем платят мне за эту удаленку ровно в два раза больше, чем когда я была на не-удаленке. и платят не просто так: опыта у меня действительно много - и в путешествиях, и в отношениях, и в клевой работе. писать есть о чем. но вы особенно не завидуйте, ведь все в жизни сбалансировано. за мою супер крутую работу я плачу постоянными неврозами, переживаниями, мучающей меня совестью и сомнениями (заслужила ли я это? что я вообще умею? не может ли каждый делать мою работу? и когда закончится эта халява? а вдруг рано или поздно мне станет не о чем писать? аааааа!). и еще плачу тем, что я вообще ни с кем не общаюсь, кроме родителей (они на пенсии, живут на даче и каждый день звонят.. люблю их) и мужчины (а он просто.. просто люблю его, что уж). нет, вот последнее, кстати, не так уж и плохо, но я боюсь последствий. вдруг разговаривать разучусь? вот, в общем-то, и все, что я готова вам сказать за бесплатно) всем привет!

---

2016

я начну с нытья, окай?

год был по-високосному тяжелый. смерть деда, с доооооолгим прологом из миллиона сцен с мучением мамы, папы, вытурением из больниц и домов престарелых, скандалами, слезами и прочими ужасами, сопутствующими угасанию старческой жизни.

финансовые трудности (вставить выбитый передний зуб - это вам не шуточки; да еще и какие-то алкаши напоили мой ноутбук шампанским до смерти).

неудачи родителей, которые я всегда переживаю даже тяжелее, чем собственные.

да еще и собака подцепила энцефалитного клеща и чуть не откинулась. мы выложили целое состояние за капельницы, а она поседела от стресса (серьезно, у нее теперь белая борода).

но, даже несмотря. этот год - один из лучших в моей жизни. то ли я наконец перешагнула период затянувшегося подросткового максимализма, то ли мне наконец подобрали правильные таблетки, ыы.

даже такое неоднозначное событие, как встреча мужчины, который мог бы стать любовью всей моей жизни, но не стал, я воспринимаю положительно. а не стал он, потому что я уже четвертый год люблю другого мужика. в любом случае, это было вдохновенное переживание, и я рада, что оно случилось. но больше всего рада, что мой нудный и любимый бойфренд мне все это простил.

было много крутых путешествий. прекрасная Вена, Зальцбург и Братислава. Мюнхен и Гармиш (горы - мое успокоение). Бельгия, Голландия и снова Германия. хотя без злоключений не обошлось (по пьяни я влетела головой в чужой эппловский монитор и разбила его - вот так молодец), все равно мы отлично покатались, много всего увидели и съели. и выпили.

в начале года я снова пошла учиться (люблю учиться, дайте!), защитила с отличием диплом по smm. если вы спросите меня, то smm - отстой. но, тем не менее, это помогло мне найти достойно оплачиваемую работу, которую я могу совмещать со своей любимой копеечной занятостью на "Культуре". так что я теперь не только загниваю в склепе отечественного телевидения, но и делаю современный продукт вместе с международной блог-платформой.

в связи с этими переменами я отказалась от работы для журнала про дизайн интерьеров, кстати. ну вот, а я уже почти убедила себя, что мне там нравилось.

под конец года наклюнулась еще одна крутая подработка - писать для блога художественной школы. мне нравится.

что еще, что еще... ах да, в этом году я даже позанималась танцами! (спорт - отстой)

много всего было: казнь от палача на квесте, поцелуи с лучшим другом, посиделки с бомжами в ментовке, гей-бары, много халявных театральных премьер, отличные лекции, медиаторы от ministry и psychic tv - в общем, сплошное веселье.

а главное, за этот год у меня накопилось несколько моментов, которые психотерапевты обычно советуют вспоминать в минуты отчаяния.

например: мама смотрит фильм вуди аллена, играет типичный веселый саундтрек. заходит папа в своем домашнем облачении - семейных трусах - и начинает отплясывать под музычку. подбегает собака, крутится и пляшет вместе с ним. мама ржет и орет, чтобы они свалили к черту.

или: мы с любимым и моей лучшей подругой/сестрой ставим палатку посреди комнаты (не спрашивайте). через полчаса должны подтянуться мои немногочисленные и абсолютно безумные товарищи - мы празднуем мой день рождения. играет какая-то крутая и дурацкая музыка типа eagles of death metal, и тут мы втроем как по команде бросаем эту чертову палатку, с которой у нас ни черта не получается, и начинаем плясать.

в общем, спасибо этому году. он был насыщенным, важным и вкусным.

но не без дегтя. главное разочарование - то, что я совсем перестала заниматься музыкой. гитара пылится на стойке, крышка пианино закрыта уже несколько месяцев подряд, микрофон так вообще не пойми где.. это, пожалуй, единственное, чего мне не хватает в жизни: музыки. вдохновения. концертов. и я очень скучаю по этому.

так что хотелось бы себе пожелать, да.

и еще кое-чего хотелось бы.. опять пойти учиться! магистратура! даааа! но это уже потом.

надеюсь, у вас все тоже хорошо

всем привет!

фото года:

---

она напивалась и читала сонеты Шекспира в оригинале.

ха! мало ли что я делаю, когда напиваюсь.

например, соблазняю мужиков, о которых и не могла мечтать.

и что, и что, чертова интеллектуалка?

давай признаем, что бухло высвобождает некую спрятанную внутри нас энергию.

(да-да, трезвенники сейчас не согласятся, но нам-то что? мы знаем, что они просто боятся - как мы, например, боимся жрать кислоту)

все это - всего лишь стимуляторы. и твоя задача - не позволить им унчитожить или хотя бы принизить тебя.

твоя задача - использовать эти состояния.

вот поэтому я всегда предпочитала принимать наркотики в одиночестве.

все дело лишь в твоем восприятии и в твоей силе воле. и в том, насколько сильно ты хочешь - чего? провеселиться? или сделать что-то важное?

ты решаешь, куда заведут тебя эти зеленые змии, ящерички и прочие существа, которых ты раньше опасался.

привет!

---

лето.

в странное состояние загоняет меня жара.

я думаю о том, что нет
ничего хуже, чем быть похороненным в одиночестве. гния, слушать пение
птиц. и ни с кем не делиться мнением о нем.
о чем говорят мертвые? о
ветре, колышущем цветы на могилах. о том, сколько этих цветов, и кто
принес их. но говорят шепотом, лежа рядом друг с другом. почти
соприкасаясь костями. и никому нет дела до их слов.
-это моя дочь. она так постарела. когда она была маленькой..
но никто не слушает.
-видели, приходил мой отец? видели, как он плакал?
но никто не смотрел.
нельзя хоронить поодиночке.
но если нет человека, с которым ты бы хотел провести вечность, что тогда?

еще
я думаю о том, что нельзя говорить о равновесии, потому что, если мир
действительно устроен по принципу справедливости, то схема должна быть
такой: до тех пор, пока человек верит, что поступает верно, никто не в
праве его осудить и наказать за содеянное, какими бы ужасными ни были
его дела. и это страшно.

еще я думаю о том, что лето обманчиво
пахнет победой. я не могу спать по ночам - очень жарко. я просыпаюсь,
выхожу на балкон, поднимаю голову к небу - не могу дышать, может, там
больше кислорода. и этот сладкий запах заполняет меня и мою пустоту -
ровно на время первого вдоха. а потом вырабатывается толерантность, и я
забываю, в чем же заключается моя победа. а разве имеет она смысл, если
нет трофея, хотя бы в виде воспоминаний?

господи, как же я ненавижу жару.

---

ой, друзья. а бывает ли у вас так, что вы из-за алкоголя (или благодаря ему?) перестаете быть собой? не просто не запоминаете, что происходит, но перемещаетесь в абсолютно новую реальность?

и не надо мне тут про всякие психотропные! сколько бед они натворили в моей жизни, слушать не хочу. а худшее, что случалось со мной от выпивки - потеря телефона (все равно дешевый) или кошелька (денег не ахти сколько).

мы тут недавно пили с другом, и, как она потом мне рассказала, посреди вечера я внеазпно стала настаивать, что нам стоит вернуться к нашим друзьям (коих у нас, кроме друг друга, в общем-то и не было никогда). когда она спросила, где друзья, я неопределенно ткнула пальцем в небо, а потом завела ее в некий супермаркет, постояла, подумала и сказала: нет, это была не лучшая идея.

и мы ушли.

а мужчина показывал мне записи, где я говорю на каком-то странном (ближе к арабскому) языке, причем периодически точно, настойчиво повторяя фразы.

в общем, зря вы гоните на алкоголь!

если что, в остальном у меня все в порядке. я работаю на любимой Культуре и еще двух неплохих фрилансах, занимаюсь танцами и путешествую, люблю свою собаку и почти не мучаюсь от того, что больше не могу писать музыку.

---

в общем, похоже, моя карьера СММ-щика закончилась, не успев начаться. потому что я поняла, что ни под каким соусом не могу общаться и взаимодействовать с людьми. до сих пор. спустя годы терапии и препаратов, по-прежнему - не могу, и все тут. и я уже почти уверена, что дело не во мне.

мой первый же заказ оборачивается фейлом, потому что у меня тупо НЕ ХВАТАЕТ ТЕРПЕНИЯ общаться. во-первых, с заказчиком. во-вторых, с коллегой, которого мне выдали в качестве создателя конетнта.

а попробуй доказать первому, что смм - это не бы быстрые продажи, и вообще в рекламу нужно вкладывать хоть какую-то денежку! (если ты этого не понимаешь, на кой черт тебе вообще смм-щик? ку-ку!) а второму, что новости, которые постят одновременно еще сто пабликов - это не есть привлекательный контент, и что его заявление о том, что "в оригинальном конетнте нет смысла" значит лишь то, что он его делать не умеет, не более.

мне сразу вспомнился один эпизод из лекции по СММ, когда преподаватель говорил: главное, что вы - адекватный человек, и можете в порядок привести всех своих подрядчиков.

окей, а что, если я неадекватный человек? я не могу отвечать нормально на лепет инопланетянина?? долбоеба?? имбецила?? я не могу, да помогут мне высшие силы, по десять раз объяснять одно и то же разными словами, пока до человека наконец не дойдет!! я не в няньки нанималась!!

вы знаете, я всегда это подозревала, но только сейчас осознала окончательно и четко (а мне уже 27 лет, если что). главное - не кто тебя любит и кому ты нравишься, а то, что ТЫ любишь. это касается и людей (потому что несложно, в принципе, добиться желаемого партнера, главное - найти такового по душе; а вот попробуй найди нормального, это та езе задачка), и всех твоих занятий. надо любить свою долбаную работу, а уж что она тебе даст взамен - дело вторичное. сколько несчастных обеспеченных людей я знаю. сколько обреченных влачить свою невзрачную ношу людей, у которых тупо не хватил сил вовремя сделать выбор, поднапрячься и понять, что (и кто) их на самом деле интересует.

я, блин, отказываюсь от такого. я люблю свой чертов телеканал "Культура", и хрен меня раздери, буду работать там всю свою маленькую жалкую жизнь. потому что (хоть платят мало) там круто.

вот такая у меня поза.

---

2015

мне как будто снова 19 лет. вот только здоровья и задора поменьше, чем тогда. ну, и еще есть работа, отношения и всякие прочие атрибуты взрослости, но почему-то на образ жизни это сильно не влияет. какой уж тут опыт - никаких предательств и смертей не выпало на мою долю, и вот я, с незамутненным лишними мыслями сознанием, возвращаюсь к этому тошнотворному вихрю разухабистого времяпрепровождения.

с утра до ночи, я, как фигаро, то тут, то там, то с одними, то с другими. вот мы романтично употребляем дорогой крафт с любимым в полупустом пабе, а через пару часов я уже хамлю кому-то на концерте чувака, с которым мы делим бурное прошлое, и потом мы гудим всю ночь и полдня с многочисленными персонажами разной степени одухотворенности, хлюпаем мокрыми ногами по снежному лесу где-то на окраине города, а после я с мамой иду на "призрак оперы" (маленькие бонусы работы с театральными людьми) - спектакль доставляет мне двойное удовольствие, потому что я уже настолько пьяна, что у меня натурально двоится в глазах, а мама еще и покупает мне стакан чего-то в буфете. затем я утыкаюсь в теплый бок своей собаки, о блаженное отдохновение, а с утра прихожу на работу, где почему-то пьют шампанское, ах да, это у моей коллеги грядет свадьба, на которую меня позвали играть часовой сет, и где наверняка будут поить водкой.

мой организм готов отключиться в любом месте в любое время, лишь бы не дать мне шанс еще что-нибудь запихнуть в себя. а меж тем неумолимо близится новый год - огласите, пожалуйста, прейскурант всего, что мне предстоит употребить.

похоже, я практически без остановок (ну, разве что изредка спотыкаясь) несусь к своему логичному концу, исключая малейшую возможность анализа или передышки, меня одолевают приступы графомании и сердцебиения, самобичевания и самодовольства, и я уже не понимаю, физическая или моральная тошнота преследует меня днем и ночью, неотступно и зловеще.

в общем, это был год-катастрофа, когда все мои амплуа оставались в рамках примерно одного типажа - венички ерофеева или, там, генри миллера. такие товарищи итоги года не подводят. неее, никакого трагизма, конечно: я ходила на танцы и каталась на лошадях, играла музыку и варила пиво, работала на двух работах, писала для клевого музыкального паблика и записывала программу для радио. но почему-то у меня все равно ощущение неотступно приближающегося апокалипсиса. хотя, может, это просто предгорячечная стадия. всем привет!

---

хотя черви все еще едят мое сердце, я - Будда. это такой эвфемизм, который я использую, чтобы не казаться грубой. я сижу и не рыпаюсь, мыча под нос строчку из дурацкой песни про то, что драгз невер ворк. несмотря на то, что это правда, у меня все норм. мне больше не к чему стремиться, у меня самые комфортные условия для существования на свете, четко очерченная зона комфорта, сон по 9 часов в день, здоровое питание и пара плеч, на которые можно опереться. и, опять же, черви - не надо, чтобы они уползали, пускай питаются каждым сердцебиением, становясь жирнее, проделывая все новые и новые ходы. они пожирают все плохое и производят помет, которым можно - и нужно! - удобрять чувства и эмоции, чтобы они разрастались. нет, ну а как вы хотели, органика - она такая. мне, в общем, не то чтобы очень приятно, но улыбаться сквозь силу не приходится, потому что я, блин, долбаный Будда. я хочу сказать, чего еще ждать от человека, для которого самое страшное разочарование в жизни, когда он думал, что группа крутая, закачал себе ее на плеер, пошел на долгую прогулку и понял, что музыка-то плохенькая, и вот человек идет и плачет. а страшнее ничего и не случается.

---

все обычно начинается с какой-нибудь мелочи.
сегодня, например, я забыла дома книжку.
и поняла, что одна из самых больших трагедий в жизни для меня - это проехать 20 минут на метро до работы (и потом обратно столько же) без чтива.
и вот я начинаю думать, почему так. может, дело в том, что я такая духовно богатая личность, и без книжки не могу прожить и секунды. или же, наоборот, такая плоская и глупая, что не могу оставаться наедине со своими мыслями. а еще, означает ли это, что в моей жизни так мало плохого и трудного, раз я считаю это трагедией? и какой бы катастрофой это тогда было, если бы я ехала в метро в час пик, когда вокруг толкучка, и отвлечься просто необходимо?...
и так далее, и тому подобное. цепочка мыслей и вопросов пухнет, как (говорил мистер мэнсон) беременная шлюха.
я, словно ребенок, постоянно мучаюсь из-за каждой незначительной ситуации и задаюсь вопросами из серии "почему солнце светит?", и это тревожит меня (вроде бы), и я начинаю бороться, как сделал бы любой человек, понимающий, что с ним что-то не так.
но тут возникает другой вопрос. если убрать все эти вопросы, волнения и переживания, что останется?
останется пустота. и пустоту эту придется чем-то заполнять.
и чем же ее заполнять таким не позитивным и малоподвижынм чувакам, как я, которые считают, что полезнее сидеть дома и рефлексировать, воплощать свои мысли в какой-никакой творческой форме и черпать новые идеи для страхов и тяжелых дум в книгах и фильмах, чем трясти попой на танцах (ненавижу спорт) или учить новый язык (зачем, если без применения это знание рано или поздно атрофируется?)?
ведь не только передо мной стоит такая проблема. как ее решают?
я прихожу к выводу, что избавляться от внутренних демонов стоит далеко не всегда. они - неотъемлемая часть личности, и прежде чем распрощаться с ними, нужно найти достойную, плотную замену - что сделать крайне трудно. именно поэтому меня приводят в уныние личности "я изменился и теперь у меня все хорошо" - ведь чаще всего альтернативы для них не существует, только позитив на пустом месте или же суррогаты, из-за которых они перестают быть сами собой, подменяют плохое, но настоящее - хорошим, но фэйковым.
но ведь бывает и по-другому?
я сейчас на том этапе, когда нужно решать. и с досадой я понимаю, что моих драгоценных, ненавистных, родных, тормозящих меня демонов лично мне подменить пока нечем.

---

все-таки Германия - моя любимая страна на данный момент. я говорю не про
культуру, историю или что-то подобное, а про ощущения от нахождения
внутри нее. эта свобода, вседозволенность, за рамки которой тем не менее
никто не выходит - как у них получается?

вот, например. мы
неделю, как бешеные, скакали по метро Гамбурга и Берлина, и за это время
НИ РАЗУ не видели контролера, проверяющего билеты (при том, что вход на
станцию не ограничен турникетами или чем-то таким). и тем не менее я
уверена, что большинство пассажиров обилечены.

на улицах, если
встречаешься взглядом с кем-нибудь, тебе улыбаются. представляете, как
странно бы это смотрелось в нашей, российской действительности?

вокруг
- сотни мега воспитанных и дружелюбных собак, и ни одной бездомной
(лично для меня одного этого факта было бы достаточно, чтобы восхищаться
страной).

градусы безумия, веселья, правил приличия
уравновешены, находятся в идеальных пропорциях, и ничто никого не
напрягает и не удивляет: вот мужчина в дорогом, хорошо отглаженном
деловом костюме с громадным красным ирокезом. вот бомж на центральной
площади есть карривурст в фешенебельном кафе бок о бок с туристами. вот
посреди города компания молодых людей пьет пиво (которое тут, наряду с
вкуснющей выпечкой, продают прямо на станциях метро - и никто все равно
не бузит), а потом они ставят товарища на голову и радостно играют в
"попади в него бумажкой".

понимаете, да? это настоящая свобода,
без придури и мародерства, оттенки которых почему-то всегда проявляются у
нас при малейшем вдохе полной грудью.

нам там так вольготно
дышалось, что мы даже смогли, утомившись посреди долгого фестивального
дня, преспокойно лечь на асфальт и поспать, не опасаясь за свою честь)

и
пара слов о Лоллапалузе: в первый день были жуткие очереди, в т.ч. в
туалеты, но организаторы мгновенно среагировали и поставили больше
кабинок, так что толпы рассосались. звук хорош бесспорно - с этим
проблем на муз.фестивалях в Европе не бывает никогда. ну, а из личного:
мьюз - просто машина смерти, бездушная и мощная (и я не говорю, что это
плохо), а спаркс - действительно великая группа.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

подарочки!

всю неделю у меня ни черта не получалось, все валилось из рук, начиная с отлетевшей ручки двери и заблокированным в связи с этим выходом из дома, и заканчивая.. вещами, от одной мысли о которых меня, честно говоря, корячит. а быть мною хреново, потому что во всем, то есть вообще во всем, я виню исключительно себя, и от этого еще хуже.

а сегодня высшие силы решили надо мной сжалиться и сделать подарок. но КАК они это сделали!

итак, известно, что главная моя отрада и утешение в жизни - это музыка. и мне ВНЕЗАПНО перепал халявный билет на вечер в концертный зал им. Чайковского на хор, который мне давно хотелось послушать, да еще и на лучшие места и мои обожаемые мотеты Баха.

а потом, спустя буквально несколько минут, меня ВНЕЗАПНО аккредитовали - на сегодняшний же вечер -на концерт Метрономи, которых я страстно люблю и кусаю локти с прошлого года, когда упустила их на примавере, пока пыталась уехать во вьетнамское гетто (долгая история).

короче, теперь у меня наворачиваются слезы при мысли о том, что мне придется делать выбор. так что я купила себе бутылку вискаря (еще один подарок судьбы сегодня - на мой любимый виски скидка почти 50 процентов, о!) и уже, наверное, никуда не пойду.

---

я почему-то всегда думала, что мигрень - недуг исключительно богемный.

так вот.

когда ты испытываешь такую боль, что даже мое привыкшее мыслить метафорами сознание не находит для нее подходящего описания, ибо я вообще не знала, что такая боль существует, и приходит собака и радостно ложится тебе на лицо, а ты не можешь шевельнуться, чтобы ее согнать, то в этом, поверьте, нет ни капли богемного.

боль - это главное и худшее. побочное явление - странности со зрением: видимость каждого глаза сужается до малюсенькой окружности, а вокруг нее не обычная блаженная темнота, как при тривиальных двадцатиминутных приступах туннельного зрения, а пульсирующая многоцветная хрень. вот так да.

нет, ну это надо! только я начала, то есть попыталась начать, вести активную жизнь: записалась на танцы, прошла отбор в класс театральной критики (соскучилась я что-то по учебе), выбрала себе курсы в британском совете, нашла очередную подработку, даже на сноускейте покаталась, блин! а тут - это.

и о какой активности может идти речь, если я тащусь от спальни до кухни со скоростью один миллиметр в час (пес вразвалку ковыляет рядом - то ли пародирует, то ли сочувствует).

что я хочу сказать. я же так хотела начать год с новых впечатлений. ииииииии получите, распишитесь.

короче, осторожнее со своими желаниями, ребятки.

---

2014

я не буду заполнять традиционную новогоднюю анкету, потому что вопросы типа "достижение года" делают мне больно. вот чем могу я похвастаться? я нашла вторую работу, и теперь я человек, который одновременно пишет статьи про классическую оперу и маленькие ванные; отыграла еще пару десятков концертов, выпила много литров крафтового сидра, и все это не особенно воодушевляет.
единственное, чем действительно был примечателен год, так это путешествиями.
о них-то и напишу, дабы они не канули в бездну моей переполненной именами солистов балета большого театра и прочей хренотенью памяти.

начался год с мини-тура: мы разогревали американцев Evil Beaver с тронутой, но милой бой-фронтвумен. отыграв в Москве, двинули в Рязань, где нас прекрасно приняли, но по пути назад, в ночном хмельном поезде, я умудрилась потерять паспорт. а у нас были билеты в Севастополь! от поездки, ясное дело, пришлось отказаться, зато мы поехали играть концерт все с теми же "бобрами" в Нижний Новгород, где нам удалось скататься в город Бор, приветливо встретивший нас заявлением, что это - "территория без наркотиков", так что мы оттуда сразу уехали.

весной мы поехали в прекрасный теплый Ереван, где пили вкусное вино, мочили ножки в эпичном озере Севан и кушали потрясающую еду за копейки. было очень хорошо.

в конце мая была Барселона - чуть менее теплая. мы отправились на Примаверу, и, хотя случилась пара досадных инцидентов, все же там были Аркейд файр, Квинс оф зэ стоун эйдж и Найн инч нэйлз. а с выступлениями таких групп нельзя не ощутить приток вселенской радости.

летом у нас состоялся двухнедельный трип Берлин-Милан-Венеция, ощущения от которого сложно передать одним абзацем. особенно врезался в память (и то, что принято называть душой) Берлин.

октябрь скрасила поездка в Питер, к которому я отношусь, мягко говоря, без восторга. но все получилось по высшему разряду: мы играли концерт, и нас везде встречали и возили, приносили шампанское в гримерку, а еще мы попали в паб, где ходила жирная утка и выпрашивала еду.

и, наконец, в ноябре был Стамбул - странный, атмосферный, живой. любители экзотики, моря, кебабов и свежевыжатых соков в восторге.

следующий год вряд ли порадует таким же обилием поездок - сами понимаете, почему. хотя билет на берлинскую лоллапалузу у меня уже куплен (ухватила, пока евро еще был ниже 70, ага). даже не знаю, чего бы себе пожелать: все вроде имеется в наличии. наверное, побольше наслаждаться всем этим, что ли.

и вам того же!

---

рахат-лукум

самое паршивое, что со мной случилось за этот год - потеря ощущения волшебства, какого-то глубинного чувства восхищения неуловимо прекрасными аспектами жизни.

вот, например. стоишь ты в толпе на концерте шикарной группы, и вместо того, чтобы чувствовать эти необыкновенные флюиды, верить в них, пропускать через себя весь ток и сок происходящего, думаешь: так, идиоты корячатся на сцене, а еще большие идиоты корячатся у сцены. в чем прикол-то?

я пытаюсь это вернуть. при помощи спонтанности. но то ли это неверный путь, то ли я что-то делаю не так. и заканчивается все одинаково. тут я должна трагично завершить фразу, например - "в рюмочной 'второе дыхание' со стопкой водки за 50 рублей" - но нет, ни фига. в этом была бы хоть какая-то доля романтики, а со мной еще случилось и второе по паршивости событие - мне надоело пить.

и вот не пойму: это ощущение грядущего неизбежного апокалипсиса - результат повсеместно происходящей в мире гадости, о которой я все еще стараюсь крепко не задумываться, или отсутствия алкоголя в моем молодом прекрасном нездоровом теле?

это я к чему - скоро же подводить итоги года, а я ни в одном глазу.

мы тут в Стамбул, кстати, ездили. хотела писать традиционный отчет, но такое муторное ощущение оставил у меня этот серый толпный город (наверное, не в самое удачное время мы поехали) с постоянно пытающимися общаться турками (как же я ненавижу общаться, иисус!), что у меня не хватило сил собрать в единое целое все хорошие впечатления, все удивление контрастам, красоту моря и вкус свежепойманной и тут же при тебе зажаренной рыбы. опять оно все, блин, ускользнуло. остались лишь полуживые осьминоги и мысль, что скинуться с моста на Боcфоре под хохот чаек - прекрасная идея.
тьфу ты ж.

еще немного

---

я долго держалась. не пила, не буянила - ничего такого. потому что я молодец и вообще (это я так себе говорила). пыталась справиться со своей унылой натурой, каждый день убеждая себя, что большинство людей убьют за мою работу, интересную и ненапряжную, за моего мужика, всепрощающего и понимающего, за умение писать музыку и за мою прекрасную собаку (ладно, последний пункт можем убрать, так и быть).
я даже нашла себе подработку, чтобы чувствовать себя еще более молодцом: стала писать статьи для сайта дизайна интерьеров.
ха-ха.
ну то есть - ХА-ХА!
тут-то все, как ни странно, и затрещало.

вот смотрите. я пишу статью, скажем, про то, как лучше обустроить маленькую ванную комнату. собираю информацию, что-то перевожу, что-то додумываю сама, что-то черпаю из русскоязычных умных (и не очень) источников.
пишу, значит, вся такая из себя - ваш авторитетный гид в мире дизайна интерьеров.
но факт остается фактом: какой я, нахрен, дизайнер интерьеров?
меня никогда в жизни это не интересовало, не привлекало, и вообще мне наплевать на угловые раковины, пусть хоть треснут все к чертовой матери.
меж тем мне платят, мои статьи публикуют, и у них в среднем - внимание - по 50 тыщ просмоторв.
пятьдесят. гребаных. тысяч.
при том, что, когда я пощу, скажем, песню, над которой трудилась долгие месяцы, подходила с разных сторон, перекраивала, пересматривала, переписывала - что в итоге? дай бог, наберу 15 лайков. за эти слезы, пот и кровь. (ой, вот только не надо мне тут про плохую музыку)
а интерьерные статьи? будучи далеко не профессионалом в этой области (я бы даже сказала, антипрофессионалом), я пишу те вещи, до которых каждый человек в принципе смог бы дойти сам.
но нет же, людям лень доходить до этого самим, рыться в сети. им подавай уже написанную какой-нибудь не особенно умной, но ушлой телкой статьи. зашел, прочитал - ОГО! вот это откровение, спасибо.
людям тупо лень думать.
и не надо им ничего нового и по-настоящему интересного.
из той же серии: меня до глубины души поразила статья в "афише" про чуваков, которые дают консультации людям, желающим иммигрировать. т.е. пересказывают им всю ту информацию, которую желающим покинуть страну лень самим было поискать в интернетах. и, на секундочку, стоит такая консультация 700 евро!!
нет, ну как так?
чего еще ждать от этой жизни? от этих людей?
и это я еще о политике стараюсь не думать. телевизор не смотреть. в люди не выходить..

в общем, впала я в уныние. вот как-то так - оп! и впала. решила не идти на работу и с утра начала пить. одна. а тут, под конец рабочего дня, когда я уже витаю в заоблачных сферах и во всю глотку распеваю баховские страсти по матфею (почувствуй ИЛИТАРНОСТЬ), мне звонит босс и просит все-таки прийти, ибо там какой-то коллапс.
представляю я, что за коллапс. кто-нибудь забыл пароль от общей почты, или типа того.
и вот сижу я, вся такая благоухающая и соображающая крайне смутно, и думаю: выпить что ли по пути на работу еще?

---

мне лень перетаскивать сюда пост о моих не слишком примечательных приключениях в блистательных европах, так что просто оставлю здесь ссылку на мою жжшную запись - там и фото, и текста маленько.

а обленилась я, надо сказать, от хорошей жизни. с моей чудо-работой и отсутствием какого-либо музыкального вдохновения у меня столько свободного времени, что я даже решила заняться своими надоедливыми паническими атаками и бессонницей. правда, это закончилось тем, что я после длительной борьбы сдала кровь ("здравствуйте, можно забрать анализы? я та самая девушка, которая во время сдачи крови рыдала, потом заблевала весь кабинет и упала в обморок", а с исследования мозга в панике сбежала. зато у меня нашли высокий холестерин (надо же, я-то думала, такое только у жирных бывает), и мужик теперь уходит с работы раньше специально, чтобы приготовить мне какой-нибудь изысканный салат, который я уминаю с удовольствием, ибо по пути домой втихаря успеваю съесть какую-нибудь дрянь.

а вы чем занимаетесь?

---

эдвенча тайм

первый раз в жизни нам не повезло с погодой на отдыхе. (корректным ли вообще тут будет слово "отдых"?)
в принципе, когда идет дождь - это не особенно страшно: можно посидеть в едальне, сходить в музей или просто напиться и мокнуть.
но когда ты на оупен-эйр фестивале во время дождя - это уже не так весело. даже если ты напился и промок.

Примавера саунд и прочие радости дождливой Барселоны

с каучсерфингом мне на этот раз не повезло: крайне неприятный испано-аргентинец с невнятной дикцией загнал меня в комнату размером со спичечный коробок и положил спать на холодом полу, а сам улегся на кровать, строго-настрого запретив беспокоить соседей каким-либо шорохом, и захрапел так, что стекла чуть не повылетали. на утро я, смирившись с тем, что скупой платит дважды, оперативно (хвала веку высоких технологий!) нашла себе жилье где-то во вьетнамском квартале и переехала. да уж, это вам не гостеприимный бельгиец с халявным пивом и мотоциклом. тут вам не здесь.

поскольку фестиваль Примавера вечерне-ночной, днем мы, немного поспав, шли гулять по городу с полуторалитровыми бутылками сангрии наперевес, ели паэлью, заставляли себя шоппинговать (всей душой ненавижу покупать шмотки, но было надо), прятались от дождя во всевозможных кафешках (уно сервеза гранде порфавор), искали лабиринт в парке и в итоге заблудились в кустах, дивились на цветистую флору и фауну и продуктовое богатство. а еще один чувак отвел нас в марихуанную - я так и не поняла, там что, это легально? мы съели по волшебному кексу, вкус которого мне понравился гораздо больше, чем действие. все-таки не люблю чувствовать себя тупее, чем я есть на самом деле. несмотря на дружелюбную атмосферу и большой выбор порочного местечка, больше мы туда не вернулись.

ближе к ночи начиналась Примавера.
в первый день фестиваля мы были поглощены масштабами действа, довольно бестолково бегали по территории, утопающей в клубах марихуанного дыма, поедали бургеры и буррито, изучали мерч и алкогольную продукцию. надо сказать, что ассортимент еды для столь крупного феста довольно скуден (отчего образуются очереди), зато выбор алкоголя вдохновляет: помимо традиционного пива (долго же я еще не возьму в рот хайнекен), были стенды с мартини, вином и шатер джек дэниэлс, где мешали щедрые коктейли. сцен испанцы понаставили целую кучу, но передвигаться между ними в принципе не составляло особого труда (почему-то все особенно ноют по этому поводу, но у нас, москвичей, навыки лавирования в толпе прекрасные, так что нам было норм).

что мы успели посмотреть в первый день:
warpaint. мы почему-то совсем не ожидали увидеть столь энергичных и крутых телок, с удовольствием послушали их.
st.vincent и neutral milk hotel нас мало впечатлили, хотя подавались с помпой и апломбом.
очень хотели поглядеть на Питера Хука, но он играл на загадочной хидден стейдж, принцип действия которой мы за все три дня так и не поняли, хотя очень пытались. то ли лыжи не едут, то ли.. в общем, ладно.
disclosure - ужасная моднявая гадость.
queens of the stone age я ждала больше, чем кого-либо еще. ждала так сильно, что не успела даже напиться. главным разочарованием стал сет-лист - из ожидаемых мною песен сыграли лишь одну, остальное - стандартные хитовые боевики. но Джош Хомми - двухметровый рыжий рок-бог с подвижными бедрами (простите за избыток эротики, но он правда прекрасен), в черной рубашке с алыми розами, повелевал публикой, заставлял всех широко улыбаться, показывая рожки и представляя своих коллег по группе по алкогольным напитками ("энд ай м Джошуа, энд ай м он текила!", и плакать, исполняя трогательную пианинную балладу. черт, я люблю его.
далее были arcade fire. предпочитаю не кидаться подобными фразами, но, чуваки, они сейчас - главная концертная группа планеты. никто больше не устраивает таких шоу - с кучей музыкантов, масками, конфетти, пышными костюмами и, конечно, вдохновляющей музыкой - стадионной, но не такой дешевой стадионной, как у группылинкинпарк или киллерс, а какой-то что ли возвышенной, сложной, вдохновляющей. Батлер и его жена (как там ее) - гениальные музыканты и исполнители. отыграв два (!!) часа, аркейд файр собрали такую неимоверую толпу, что под конец их можно было наблюдать исключительно на экранах. увы, в этом главный минус подобных мероприятий - о камерности тут речи не идет.
валясь с ног от усталости, мы начали расползаться по домам, и в это время услышали за своими спинами прекрасных и веселых metronomy. эх.

второй день оказался поскучнее. мы были возмущены деревянностью slowdive, не дождались war on drugs, немного подрыгались под the pixies, которые выглядели старыми и комичными (на "where is my mind" мы стояли эпичную очередь в туалет), а the national были настолько нудными и предсказуемыми, что мы сдались и ушли - все-таки надо было немного поспать наконец, хоть и ценой пропущенных !!! и jesu (впрочем, и тех и тех я уже видела раньше).

третий день мы начали с kronos quartet - да, на примавере был зал классических музыкантов. этот струнный квартет исполняет всякую современную классику, типа Гласса, Кейджа и Манселла. сидя в темном зале, мы ощутили всю красоту бытия. это был один из самых интимных и прекрасных моментов фестиваля.
далее мы стали усиленно пить - ну должны же мы были наконец показать всем, как мы умеем! мимо нас промелькнули television, dum dum girls, godspeed ypu black emperor и еще кто-то, но предвкушение nine inch nails затуманило воспоминания (хотя, может, это была парочка добротных порций старины джека). и вот, на сцене Трент в своих странных юбко-штанах, довольно потасканный и коренастый. эмоции мои непередаваемы. я видела НИН в четвертый раз и, пожалуй, этот был самым лучшим. хитро подобранный сет-лист, охвативший все периоды творчества, электронное молотилово, жесткие гитары, глазовырывающие стробоскопы и прочие радости, но круче всего - финальная "hurt", которую поет огромная толпа вместе с Трентом, а я такая, блин, рыдаю. я уж думала, спустя восемь лет творчество НИН отпустило меня, но нет, все еще держит.
потом мы рванули на mogwai, но, увы, не успели. зато посмотрели на бодреньких foals и приятных cold cave с одноруким вокалистом.

на этом наши приключения закончились. как, впрочем, и силы.

---

честно говоря, я уже почти не помню, как это - путешествовать просто так, а не целенаправленно ради музыкальных фестивалей. но через месяц у нас сборная поездка берлин-милан-венеция - вот и вспомню. быть может, хоть там мне удастся выспаться и подправить свой аристократично зеленый цвет лица.

---

smooth sailing

как-то совсем не пишется сюда.

возраст у меня нынче странный. это как в том демотиваторе: половина друзей бухает, другая половина нянчится с детьми.
какое счастье, что у меня нет друзей.
но, в общем-то, так и есть. все вокруг либо слишком инфантильны, почему-то считают себя супер мега талантливыми, занимаются не пойми чем, заполняя и без того трещащий по швам мир таким мусором, что глаза слезятся (перечитывая сейчас Достоевского, поражаюсь его своевременным суждениям, не замеченным мною по молодости, в т.ч. об обычных людишках типа нас с вами, которые делятся на два типа: совсем глупых, свято верящих в свою гениальность и значимость, и поумнее - тех, что подозревают о своей никчемности и страдают от того). другие же - если еще и не завели семью, то одержимы мыслями об этом.
степень моего презрения к обеим группам описать сложно. да и не вижу смысла.
в обоих болотах - плавали, знаем.

расписывать мои будни постоянной борьбы с собой (рисуй, пиши музыку, пиши рецензии, пой, ходи на эти сомнительные выставки, займись собакой, займись собой - ну хоть что-то! ешь больше! дотерпи до выходных! не раскисай!) и гедонистические выходные с песнями, плясками и непрерывным похмельем - тоже то еще удовольствие.

так что единственная достойная причина, по которой стоит написать (да и жить, наверное, в общем-то тоже) - это путешествия.
а они, наконец, начинаются - после зимы терпения и весны ожидания.



первая в моем списке - Армения.

да, я знаю, это странновато. меня никогда не тянуло в модные нынче Индии, Таиланды, вообще в любую Азию, Африку и прочие непривычные для рядового турЫста места. Армения - максимальная экзотика для меня. и вот почему-то в Ереван мне хотелось очень давно.
мы с мужиком решили сделать себе подарок на годовщину отношений (я стала такой скучной в своей постоянности): купили не слишком дешевые билеты, сняли квартиру в центре Еревана и взяли с собой пачку банкнот, ха. удивительно, кстати, насколько быстро утекают деньги в дешевой стране: все стоит копейки, и в итоге перестаешь сдерживаться и тратишь все подчистую.
так у нас и вышло, ясное дело.
зато мы привезли много еды и коньяку!

начали мы со стандартных достопримечательностей - оперного театра, каскада, парка победы с брутальной матерью Арменией. покатались на аттракционах за 40 рублей, были разочарованы отсутствием пива и поражены количеством бравых полицейских (серьезно, такое ощущение, что половина населения Еревана работает в полиции), подивились на эпичный Арарат, а когда стемнело, пошли смотреть на поющие фонтаны и пить пиво в парке. пиво армянского производства - один из самых ужасных напитков, что я пробовала в жизни (а я пробовала ред булл с сигаретными бычками), из серии крепкой "охоты". мы это поняли довольно быстро и перешли на чудесное местное вино - очень дешевое, ягодное, мягкое.











на второй день спозаранку мы отправились на озеро Севан.
я фанат горных пейзажей. все морское, березочное и пальмовое мне чуждо, так что тут душа моя радовалась необъятным просторам. посмотрели заодно и на кладбище с хач-камнями (хач - значит крест, не надо мне тут!), а еще на монастырь и резиденцию армянского президента - довольно скромную, кстати.











в Ереване нас черт понес в таверну с националной армянской едой, где мы чуть не окончили наши дни, как Крылов - с разорванными желудками, так дешево и вкусно там было. огромные хинкали по 15 рублей, бутылка восхитительного гранатового вина за 350 руб, безразмерная сытная кюфта с рисом - 150 руб, 15 штук пухленькой сочной толмы - 100 руб, - в общем, порядок цен вы оценили.
уф.



оставшиеся два дня мы гуляли по городу, попутно набивая животы, распивая вино и греясь на солнышке - температура была 23-25 градусов. посетили пару музеев, но поняли, что армянам выставлять особенно нечего, кроме камней, ха-ха. насладились многочисленными ухоженными парками, эпичными рынками (первое, что мы услышали, зайдя на городской рынок "вернисаж", где можно найти абсолютно все, что угодно душе: "армянские носы! покупайте носы!". город - зеленый, чистый, малолюдный. армяне отлично говорят по-русски (гораздо лучше, чем наши кавказские всякие там) и по-английски. девушки очень красивы. к пиву дают халявный нут)) и самое чудесное: в метро эскалаторы едут в два раза быстрее, чем у нас! я так давно мечтала о подобной мелочи в Москве. перед самым отъездом решили, что будет аутентично съесть шаурму, и получили полуметровую палку - очень вкусную, ясное дело.
итог: Ереван - прекрасен.

в общем, отдых получился слишком коротким для каких-либо откровений, которых я непременно жду от поездок - и даже получаю их иногда. но уютно проведенное время со всеми радостями жизни, вкусными и красивыми, и терпеливый мужик рядом, который обеспечивал навигацию, комфорт и поддержку сомнительных шуточек (еще и утешал меня, когда я разбила бутылку вина и расплакалась), сделало свое дело: я успокоила свои шалящие в последнее время нервы и смогу дотянуть до следующей поездки, не совершив никаких глупостей.

далее по плану барселонская Примавера с самыми актуальными для меня нынче группами: nine inch nails, queens of the stone age, arcade fire. и испанское вино, конечно.